こんにちは。
このブログを運営しています、まおです。
このブログでは「よりよく生きる」「よりよい自分になる」をテーマに
日々考えている事や活動日記を
ゆるっと発信していく雑記ブログです^^
プロフィール
1998年4月生まれ 女
専門学校を卒業後、
新卒入社で経理三年→サイト運用三年半→無職
新卒からOLとして６年ほど働き、現在は無職になります。
会社を辞める時って、引継ぎや挨拶、退職日まで同僚とちょっと気まずい期間を過ごしたりなど
辞めるのにも結構エネルギーを使いました。（転職活動もダルイですよね。。。）
シンドイな～とか辞めたいな～って思いながらも、退職・転職に伴うコストを天秤にかけながら
何とか続けていました。
ですが、丁度辞めたいと思っていた時に、私が所属していた部署が解体されまして
仕事に一区切りついたんですよね。
その時に、頭の中に二つの選択肢が浮かび上がりました。
このまま続けるか退職するか。
当時の職場は、条件だけはそこそこ恵まれていたんですよ。
でも、入ってみないと分からない事ってあるんですよね。
それだけでは割り切れない理不尽さ、ストレスに心を削られる日々でした。
膨大なタスクを朝から晩まで捌きながら、重い責任を果たす先輩達の姿を見て
優秀だなと思う一方で、会社に搾取されまくっているように見えたんですよね。
これをバリキャリと言うならば、私はバリキャリになんてなりたくないし
会社のために、こんなに身を粉にして働けないなと思いました。
会社員に向いてないのかもしれないです^^;
でも、思うんですよね。
そもそも、世の中が求める普通のレベルが高すぎなのでは…？
仕事でもプライベートでも、スピード・成長・効率・コスパ・タイパ
こんなんばっかで息が詰まります。
そんなに急いで生きなくても良いのにな。
一体私たちは、何に追われているんだろう…？
こんな思いを日々抱えていましたので、
土日深夜に当たり前に連絡が来る、ゴリゴリのブラックベンチャー企業とは
相性が良くなかったんですよね。
当時は睡眠薬を飲んで無理やり眠る日々で、本格的にメンタルを病んでしまうのも
時間の問題だろうなと肌で感じていました。
会社を辞めるのは怖かったです。ましてや無職なんて。
でももう、何もしたくありませんでした。
一度立ち止まって、自分と向き合う時間が欲しかった。
奨学金の返済も終え、実家暮らしで貯金もそこそこある、ギリギリまだ20代。
道を逸れてもまだリカバリーは効くだろう。
悩んだ末に退職し、現在はゆっくりと日々を過ごしています。
このまま続けるか退職するか。
どちらを選んでも私はきっと後悔します。
無茶が効く今のうちに、心の声に従って、敢えてこの道を選びました。
無職になってからは、行ったことのない場所に行ってみたり、気になったことはすぐに実行したり、興味関心のあることを片っ端からやっています。
自分に適した生き方
「○○すべき」「○○でなければならない」
私は今まで、こういった言葉を自分に投げかけて、本音に蓋をして生きて来たんですよね。
その結果
自他境界が弱くなり、自分の気持ちをあまり尊重できなくなりました。
高校卒業後の進路選択も、興味のある分野ではなく、世間的に良いとされる道を選択しました。
入学したらワンチャン興味湧くかな？って思いましたけど、全然湧かなくて
履歴書に志望動機を書く時も、頭を悩ませました^^;
今思うと、そりゃそうだよ…って感じです。
心で思っていることと、実際の行動が一致していないんだから
興味も湧かないし、楽しい訳がないんです。
その道を選んだのは、他でもない私なんですよね（汗
なんかずっと、本来の自分をダメなものとして否定し続けて
自分ではないなにかになろうとしていたんです。
「ちゃんとした人」「優しい人」って感じで、常に気を遣っていました。
迎合して、自己犠牲的に振る舞い、良い人の振りをすることによって、他人と繋がろうとしていました。
自分の気持ちとか、自分という人間を知ろうとせずに
「こういう人であるべき」っていう自分像に当てはめようとばかりしていました。
そういうマインドで生きていると、全然楽しくないんですよ。
凄く苦しかったです。
27歳にして、その事実に気が付きました。
だからもう、そういう生き方は辞めることにしました。
至らない部分もひっくるめて、自分を認めることにしました。
ちゃんとしなくても良い。優しくなくても良い。ずれてても良い。
全部ひっくるめて私は私だよなと。
不器用なりに、自分に適した生き方を模索中です。